ネット上での発言について思うこと

　皆さんは、日記を書くのにどのぐらい時間をかけますか。ネット上で公開するものか自分だけのものか、紙に書くのかPCで書くのか、何かしながら書くのか集中して書くのか。そこらへんでも変わってくるとは思うけれど、わたしの場合は短いものでも2～3時間。生活における行動の比重としては、ちょっと手間をかけ過ぎじゃないかと、文才の無さを常々嘆いている。
　いや、それは単なる文才の無さとは少し違うのかもしれないな。なぜなら、こんなふうに書いたら誤解を生むかもとか、そこらへんの言葉の選び方で悩む時間が長いからだ。挙句に最初に書きたかった結論から遠ざかってしまったり。より正しい理解をしてもらうために腐心するのはともかく、あまりに些細なことまで気にし過ぎることが、いけないのかもしれない。
　いっそのこと、自分的禁止語句を設定しちまえばこんなに悩まなくて済むのかも、と思うぐらいだ。その言葉自体はもちろん、そこに繋がるような思考も、避けるようにする。

　そもそも、ネット上で言葉を発するにあたって気の弱さは是か非か、ということについてしばらくずっと考えていた。それは良く言えば丁寧なことなんだろうけれど、悪く言えば単に気が弱くて優柔不断なだけだ。是非というか、プラスに作用する場合とマイナスに作用する場合とでは、どちらが多いだろうか？ということ。
　だいたい、ある程度の誤解や不理解は、ネット上に限らず在り得るもんなんだから、それはもう割り切って書いちゃうよりほかないだろうと思う。そこに齟齬が生まれれば、直接やり取りをしてほどいていくよりほかないだろう、と。直接やり取りをできない相手との齟齬は、気にしても仕方が無いだろう、と。
　そう割り切れず気になってしまうのは、気の弱さではなく病気なのだろうか。だとしたらそれはどうすればいい？　修行あるのみで克服できる病気なのだろうか。「感情を抑えることができない」というのは、短気な人を指して言うことが多い表現だと思うが、こう無闇に悲しくなってしまうのもまた、抑えることが難しい。

　今日のこの文章も、元々は、知人とのチャットに端を発したものだった。知人のネット上日記に対して、わたしが意見を述べたら、なかなか話が噛み合わず、「まあいいや」と言われてしまったのだ。
　文字だけで意思疎通をしようと苦労しているときに、「まあいいや」と言われてしまう絶望がお分かりでしょうか。思い当たる節のあるユーは、この文章を読んだ今まさに猛省していただきたいものです。
　しかしまあ、チャット以外の場所でお互いを分かってるからこそ、そういう不用意な物言いもできてしまうのだろうし、体力的精神的余裕の無いときに、文字だけでの意思疎通はとても難しいものだし。日記などなら、公開する前に独力で充分推敲できる。けれど、チャットでの推敲は、齟齬を埋め合わせていく根気強さを、相手にも強いることになる。分かってはいるさ。

　と、ここまで書いてようやく気付いた己の愚かさ。
　自分が相手に与える不快感だけではなく、相手が自分に与える不快感にも、同様に覚悟をしておくべきだったんだ。なぜ片方だけを見落としていられたのだろう。齟齬もそれにまつわる感情も、それを問題とするならば、そもそも備えて気遣いすることで回避すべきだったのだ。起こってしまえば仕方が無いから、そこでようやく対処方法を考えても遅くはない。
　相手への気遣いだけじゃない、自分への気遣い。度を過ぎればそれもまたただのマイナス思考になってしまうだろうから、その点には注意しなければならないが、しかしまあ、わたしは精神的防御力が低過ぎる。この文章も足掛け一月半、今日だけでも5時間、だけどそこに気付けただけでも、時間をかけた甲斐はあったなあと、これは自己満足かしら。