神経質であること

　人の些細な言動がとても気になる。直接付き合いのある相手に留まらず、例えば街を歩いていてもすれ違う他人が気になったりする。それでふと嬉しくなったりする方面なら良いのだが、イライラさせられる場合のほうが多い。
　それでも、鈍感で無神経で、誰かを傷つけても平気な人よりはマシなんじゃないかな、人に傷つけられるのは自分の一方的な都合なんだから、そのリスクを受けてでも細やかなほうがいいんじゃないかな、と思っていた。わたしからこの性質を取ったら、性格的な長所は何も無くなってしまうんじゃないのかな、と不安に思っていた。
　だけどここ数日冷静になって考え直してみると、細やかさと神経質なのとは全く別問題ですね、ということに気付きました。

　知人と仲違いをしてしまったのです。

我：これこれこういうことがあって、イヤな気持ちになったんだよね…。
彼：気にすんなよ。
我：気にするなって言われて気にせずにいられるのは、そうできる才能を持ってるからじゃん。できない人相手にそれをアドバイスされても、哀しくなるだけなんですが？

　上記のようなやり取りを経て、「わたしはこんなにお前を気遣っているのに、お前はどうしてわたしを気遣ってくれないんだ、ムカつく」と一方的にまくしたてて、相手を悲しい気持ちにさせてしまったのです。しかし仲違いから数時間を経て冷静になって、ものすごく後悔した。喧嘩したことについてだけではなく、自分がいかに愚かだったのか思い知らされたのです。
　カギカッコ内の心の動きを詳しく分析してみると、前半部分は確かに細やかなのかもしれないが、中半部分は神経質なだけで、そして後半部分はまさに自分が無神経になってしまっていることに、気付いてしまったわけです。なぜそこに気付かなかったか分からないぐらい、今は後悔しているのです。

　というか「中半」って変な言葉。前半と後半とで半分ずつなんだから、中半っていうのは変だな。こういうことが気になってしまうのも、神経質なのかなあ、それともそれは細やかさなのかなあ。
　だけど、長所と短所とを分けて考えられないのは、マイナスにしか作用しないのかもしれないなあ。自分の性格のある一点を取り上げて、長所でもあり短所でもあると主張する、それはいいかもしれない。だけど、長所でもあるのだから短所を捨てられない、というのはおかしい。長所部分に伸ばして、短所部分をなるべく減らす努力というのは、できないものだろうか？
　神経質でありつつ鈍感に生きてこられたのだから、全部引っ繰り返してみればいい。細やかでありつつおおらかに生活することも、今更難しいかもしれなくても、可能なはずだ。

　難しいのは、どうやったら他人にイライラせずに生きられるのか、という、結局その一点。そしてその答えは今のところ「気にしない」ことしか無さそう。
　「気にするな」と言われて怒ったのは、相手のアドバイスが理不尽だからなのか。わたしができないことをできる人は羨ましい。だけどそれは、才能ではなく、もしかして努力によって身につけた性質なのかもしれないのに、どうせわたしには無理なんだと諦めて怒った。それは、努力が面倒なことを秘匿して、怒りにすりかえて見せただけなんじゃないのか。

　今はひたすら仲直りしたい、それだけでいっぱい。だが、ここで焦ってしまっては、また、強要するだけだ、仲直りを性急に強要してしまってはいけない。今までたくさん間違ってきたけれども、ここからやり直すことをきちんと見てもらうしかない。相手が今後もわたしを理解してくれることを信じて待つしかない。いや、待つだけではなくて、慎重に正しく行動していくしかない。
　もちろん、無闇に自分が悪いと思い込むことも間違っている。だが、冷静にいろんなことを考え直してみて、やっぱりここはわたしの悪い部分だと素直に思えたのだから、これは正しい結論なのだろう。生まれ変わりたいです。生まれ変わります。